自责

今天，
已经是2010年8月26号，
再过几天8月就过去了，
然后就踏入新的一个月。
就这样，
将近四分之三的一年也要过去了。
我抱着后悔与遗憾过了大概有四年的日子。
我总以为今天的事可以明天做，
每天都在和自己讲着同样的话，
我一直都以为我自己有很多时间。
可是明天的心情，
如无意外，
也会和今天一样，
把今天的事推去明天做，
明天再明天，
明天再明天...
就这样，
从我立志的那天，
对我自己说要不停提升自己的那一刻，
到今天，
已经过了四年的日子。
原来把今天的事推去明天做，
可以推到那么远。
而到今天为止我也没有在做。
我回头看看，
我找不到一件可以令对我有很高期望的人，
对我身边爱我的人，
甚至我对我自己，
一件非常值得光荣的事。
我真的...很失败。
其实我不差，
我没有看起来的差，
我是可以做到比现在的我更好。
是更更更更好！
可是我就是懒惰，懒惰，懒惰！！！
总是有很多借口，
很多很多...
我根本没有资格去说别人批评别人，
因为我没有这个资格。
我真的没有...

我要到几时才会开窍？
我要到几时才会发奋？
我要到几时才会努力？
我要到几时才会明白？

我真的很讨厌让别人看到我懦弱的样子，
很讨厌，
很讨厌...

前三天晚上，
我看了一部很久以前的日本动画片。
片名为‘再见萤火虫’，
是一部1988年的动画片。
戏中所讲述的是一对哥妹在日本战争时期，
过着一些提心吊胆，
惊慌失措，
三餐不饱的生活。
可是哥妹俩相依为命，
无论日子过得怎么苦都坚强的活下去。
吃到一口白米饭，
他们就会感到万分的满足，
一点也不会多要求什么。
哥哥很疼爱妹妹，
无论生活有多苦，
哥哥都会尽量把最好的给妹妹，
希望妹妹可以快乐些。
这部片的最后，
妹妹因为生病而过世，
世上也只留下哥哥一个人。

看完了这部片过后，
我放声哭了很久，
很久...
我也忘了有多久。
我顿时感觉自己真的很幸福，
很幸福。
因为，
我浪费了很多很多的时间。
我经历过的挫折，
和他们哥妹俩比起来，
算得了什么东西？
我常常在埋怨为什么自己不能拥有最好的，
就算我没有努力过我也认为自己可以拥有最好的。
我经历的，
算得了什么？
就算他们的日子有多苦，
每天都在担心不懂几时飞机会来放炸弹，
可是他们一样很坚强地去面对，
开开心心地过每一天。

我真的很感动。

今天不懂明天的事，
为什么我就不从今天做起？





其实你又知不知道，
那不止是一句晚安这么简单...

等待·遇见

究竟，
我还会要等多久？

我们，
何时才会遇见？

你，
你，
你...
你有在等我吗？

我们又要错过一次见面的机会了...=(
你总不会在意...


缘分这种东西...=(


我还能做些什么...

其实，
我们见到了，
又如何...
我们都没有机会好好相处...


洗个脸，
刷个牙，
睡个觉，
继续等待 =)



你总是一副不在乎的样子...

你的笑容=我的动力

每天凝望着照片里的你，
是我一天里的一大冲劲！

为了你，
我不能再颓废；
我要自我增值，
不会让你觉得我一无是处。

我暗恋过六个人；
原来我最爱的，
是这段没有眼神的交流，
没有碰触的感觉，
却拥有着真诚关心的关系。

我很抱歉，
曾经令你觉得惊慌，
曾经令你觉得孤独。

我会等你，
无论我们有没有缘见面，
我会等下去，
直道你有了另一半为止。


没有人可以模仿到你的笑容，
因为只有你才有那个独特的神态。

那个令我深深陶醉的神态...



这不是完美的算计，
因为我会陪你等待...

渴望？爱？

渴望，
把我冲昏了头...

我放手了好几次，
可是一想起他的时候，
又紧紧地握住不放了...

真的很矛盾，
很矛盾...

我总以为着，
是有希望的...
可是一次又一次，
事实告诉我不是...
只是我想太多而已...

喜欢一个人，
是没有理由的...
屁！！！
这句话骗人的...

喜欢一个人，
本来就有很多的理由...
因为每个人，
都是独一无二的...
一定会因为某种原因，
所以才会那么的倾迷于那个人。

所以，
我喜欢他什么？

我既然想不到...
因为他根本就不是我的类型的...
我是真的因为渴望而喜欢吗？
很乱啊~~~~~~~~~~~~~~~~~

=.=


如果我真的放手了，
你会不会有一丝的难过？
我觉得你根本就没有在意过，
一切都是我一个人想太多...




另外一个你，
你的微笑，
真的很可爱。
我真的很对不起，
我没有坚持地等待我们的解逅；
因为当初我觉得一个人的等待，
实在是太累了。
或许，
你等的那个人，
都不是我...
可能我又一次的，
想太多...